当我决定来到这个纯粹的南国的时候，什么理想和梦幻其实都丢在脑后了。放弃了自己热爱的城市，放弃离家很近的条件，放弃了自己深爱过的人，仅仅是屈服于生活的现实。就是因为传说中A公司的高待遇，对于一个本科生来说，真的是太诱人了。

工资单刚刚发到自己手上，就傻眼了，也只有自己当初想象的一半吧。

嗯，理想和现实，总是有差异的。

老总说过的一句话一直响在我耳边：30岁之前，你要使劲儿地跑，那么到你30出头的时候，已经是同辈人中的佼佼者了。

是的，我还有8年的奋斗历程。相对于一起入职的同事而言，已经是多出来差不多两三年的时光了。

只是，这是我要的生活么。还是原来可以舒服地生活其实就是人生的目标。如果是对的，人生是不是有点悲哀？

2011年8月19日 我在自己合租的破烂小屋里面。

2016年8月19日 我要住在自己的房子里面，考虑要买什么样的电视搭配什么样的沙发。

人生没有后悔药，既然已经走上这条不归路，就硬着头皮走下去吧！

去年4月30日，你在无锡跟我说“我喜欢你”。转眼间一年就要过去了。

生活没有改变我什么，依旧那么任性，脾气乖张。

有趣的是，我已经没兴趣去了解你现在怎么样。如鱼得水，那是最好的了。

2010年，身边失恋的人太多。我忙着安慰身边的人，却没有学会怎么安慰自己。一份秘密的relationship，是我自己放弃宣泄。

一年之前，你刚刚步入社会，我还是个懵懂的实习生。

一年之后，我丢弃了梦想，换来一个现实的人生。

一年之前，我为你修改了博客的密码。

一年之后，我没有修改回原来的样子。

It easy for you to treat it as water under bridge, not for me.

我不知道以后会不会遇到那么一个男生，或者女生，能让我情动。

或者说，我不知道自己会不会学会如何去爱一个人，去维护一段感情。

前途似锦，你我各自安好，祝大家都能过上平凡人的日子。

深夜，没有别的声音，我才能听到自己的思考。

找工作的事情最终落定。本以为能够北漂到帝都，想不到再次往南走。长了一个南方人的个头儿，长了一张南方人的脸，再加上南方人的口音，我越发怀疑我到底是不是一个东北人。

人生总是这么阴差阳错。当你想着娶妻生子的时候，你发现隔壁的小胖熊更能吸引你的眼球；当你在跟情人计划以后的日子的时候，万万想不到第二天就会分手；还有，当你盘算着怎么在上海扎根的时候，万万没想到命运会把你再往南推。

大学四年，我发现了自己的多面性。于是我把自己切成不同的人格，他们有的是爱开玩笑是挚友，有的是严厉的上司，有的是GAY，有的是STRAIGHT。

大学四年，我也发现了一个事实，那就是命运弄人。成长，就是一个磕磕绊绊的路程。在这个过程中，我们学会淡定，学会隐忍。

也许新的城市，也意味着新的开始。在新的地点，尝试新的生活，结交新的朋友，尝试settle下来。其实这篇日志本来是想写LOVE上的东西，不过显然我还不够格。现在的博客密码依旧是当初和EX共用的密码。也会时不时想着过去，想着现在，偷偷去撇看伊的微博和校内。显然我并不是一个情场上的高手。我也不想去尽力忘掉过去的事情。也许那份记忆为纠缠我一辈子，也许到明天我就会觉得无趣，但是此时此刻，依旧温暖我心。

突然发现，自从有了微博之后，越发懒得写BLOG了，平时也不会有那么多时间去审视自己的德行。呵呵，万事随缘吧。晚上睡个好觉，明天写《水色》的乐评。

好就没有写日志了。本来以为自己变得成熟了，学会隐藏自己了，不过还是在这个吵闹的夜里绷不住了。

最近大家都在海投简历，一家接着一家的，反复地斟酌，我也有点感觉筋疲力尽了。来上海三年以来，头一次对未来这么没有把握。我只能尽量去申请，希望能给自己卖个好价钱。

身边的天才好多，人比人总是没有尽头。年龄稍微相近一点的，有已然混出了名堂的MATTY；稍微大一点的，有姐夫慢慢经营着自己的生活；更不消说那些在豆瓣和微博上混的V们。

其实我很羡慕那些新浪V的生活，很光鲜。但是可能是因为身上毕竟有东北人的血液吧，上海的浮华总是给我一种内心上的不安全感。人到了这个年纪，大概已经对自己的人生有了点规划吧。我自己想过什么样儿的日子，心里已然有数儿了。唯一的变量就是这第一份OFFER……写到这里，突然想到马上要自己来经营自己的人生了，有一种搅和着狂喜和不安的冲动。

求职的日子总是伴随着抑郁吧。有的时候，人就会突然变得很脆弱。过了一会儿，又纳闷儿刚刚为什么伤心。上海阴郁的天气没有起到什么好作用。我不喜欢上海的白天，总是阴沉沉，反而每个夜都是一样的。我喜欢这种在灯火辉煌中隐藏的一点点安静，让我能聆听到自己的声音。我听到对前途的迷惘，对自己的怀疑，还有对每段“爱情”的回忆。分手快半年，我们依旧做着自己觉得正确的事情。耳边响起娘经常跟我说的话，做正确的事情也是要付出代价的。

然而什么是正确的事呢？谁来告诉我什么是对的？

我想逃到北京去，重新开始一段生活。然而，逃避不能解决问题的。就好像我当年离开C公司一样。

我要新生。

如果DM老师看到我写这段文字，应该会骂我是废物吧。我也同意的，没事儿写这样的懦弱的文章，明显不是大丈夫所为。只给我一个晚上吧，在黎明之前，让我脱下铠甲，蜷缩在这个安静而温暖的角落，等待明天的黎明。

有人问我，你是怎么和自己的EX共处在一个公司的。我说其实很简单，其实也很难。所以我选择了一个借口，让自己退出。

你知道最可笑的是什么？当我为了挽救这段relationship而海投简历的时候，没有人要我；而当我真正离开的时候，已经是陌路的两个人。

第一次一起去吃寿司，第一次一起去看话剧，第一次一起去野餐。20天能给我很多，20天能让我回忆很多。有时，夜里睡觉也会梦见一同去看话剧，偏偏跑到两个街区远的电影院去上厕所。只是，好花不常开，好景不再来。

有人说，你身材不好，有人说你不会打扮，有人说你太过浮夸……我不在乎，我觉得，只要是一个正常的人，都有缺点，只要不是太过分，都无所谓的。这一次，我没有喜欢上一个奖学金十几万的高智商少年，没有喜欢上一个混迹上海的外地青年，我只是喜欢上一个普普通通的上海人。他脸上有青春痘，有一点啤酒肚，个子也不是很高。不过，我喜欢他身上的存在感。没有神话一样的光环，而是一个现实生活中的人。第一次在感情中没有做一个去崇拜别人的人，这种平等的，互相关心的感觉，真的很好。

晚上和L叔一起聊天的时候，聊到男人和男人之间尴尬的地方。我们都知道自己要结婚，却不经意喜欢上对方。是像现在这样，做夹生的朋友，还是享受婚前几年的幸福时光，每个人的选择都不一样。有人选择大胆去爱，去走到人们的眼前；有人选择退避三舍，静静的过二人世界；有的人，则干脆放弃。爱情永远只是遵守木桶原理，一个人放弃，另个人也接不起这块短板。

最近每天都会放黄龄的《痒》。从旋律到歌词到MV，我都很喜欢。我喜欢这首歌的内涵，他和她在渴望爱的时候，出现在对方面前。于是便大大方方的相爱，没有顾忌。犹如在雪地里的狂舞，忘掉时间，忘掉方向，只是在释放满心的欣喜与愚妄。就好像在印度丛林里面，飞奔狂笑的独行僧人，他们没有疯，只不过是已经将精神和这个自然统一。他们是最贴近自然的人，最贴近神的修罗。

人的愚蠢就在于，会给自己各种桎梏，限制自己的快乐。当然，其中一些是理性，是社会的法条，另一部分，则是庸人自扰或者自欺欺人的迂腐。

好想，放下心里那些顾虑，放下那些传统的教条，大大方方爱一场，和爱人过安静的生活，细水长流地甜蜜。只是，没有躲藏，没有猜忌。为什么就那么难？

还是我们都太渴望被爱，都太惧怕孤独了么？