记得第一次谈恋爱的时候，自己还不懂什么叫爱，只是知道两个人在一起的感觉很好。不过第一任女友凶悍得很，两个人没有那种天长地久的感觉。不知不觉大家就散了，也之后再也没有联系。

第二任开始，我就弯了。当初不知道为什么喜欢上一个胖子，love rush很短，然后就开始互相厌烦，开始争吵。两个人在一起就会打架，不在一起就会偶尔思念。然后我决定分开是对的。就这么散了。很伤心，不过理性告诉我，这个是对的。拖拖拉拉对谁都不好。

这个时候，我学会了暧昧。脸皮开始变厚了，说话开始轻浮，还勾搭上了一个女生。其实我对她根本没有什么意思，不过说话的时候总是会下意识对她有点挑逗的意思。仿佛是一种情感的集中发泄，为什么是针对一个人，我不知道。不过，她最后还是开始对我动心了，我通过室友对她“出柜”了。我记得那天早上，她哭得好伤心。

我们为什么要玩暧昧，是因为自己不够坚强，用那些花言巧语掩饰内心的空虚吗？

B公司是一个很“开放”的公司，在这里学会“调情”是很简单的事情，尤其是遇上A君。他为人很作，满嘴的甜言蜜语。自从有一次在他们的楼层相遇，我们就开始互相调情。说实话，他是直的，而且就算是弯的也不是我的菜。不过每次调情的时候，心还是会不禁地跳。有的话，我知道是假的，是说着玩的，不过有那么一个人说，心头还是会有隐隐的温暖。纯粹的自欺欺人，只不过是自己不愿意承认。

是不是，玩暧昧，只不过是为了满足自己莫须有的情感需要，为了忘记那些曾经让你感动过的话，而麻痹自己的信？

彻底死了心，在大学期间不宰谈恋爱。谈恋爱，我没有那个资本，没有学会怎么爱自己，就不会去爱别人。也许我们现在只有谈点暧昧吧。无伤大雅的调情，是夜店里买醉用的酒精，大抵都是麻痹，大抵都是虚无的快感。

请你点开我的IM，跟我说一句“我爱你”，让我回你一句“不要脸”。

好久没有来blogbus了，听说有一段时间blogbus被封禁了，自己竟然错过。

期末考试的成绩出来了，一如既往地凄惨。我感觉进入大学以来，每年都有这样的循环，上学期“加官进爵”，期末成绩稍高，下半学期糊里糊涂喜欢上不靠谱的人，结果生活和学习都是一塌糊涂。曾经在走路的时候悟到一点其中精妙，写了之前关于“森罗万象”的连自己也看不懂的日志。

在YD公司实习，还是坐着，翻看他们的不外传的策划书，倒是学习了不少东西。身边的人都是海水不可斗量的，随便找一个人月薪都是过万，在DL这个城市，足以过得舒舒服服。看到他们就想到自己，总是对自己越来越没信心，一想到自己要在上海闯荡，就觉得自己还很单薄，习惯性地想找依靠。在高中，我有我的家人；在大学，我有我的兄弟；在人间，只能依靠自己。

说来奇怪，我总是习惯依靠着一个人，然而往往我是那个更有能力的。是不是人都是这样的？虚伪的动物。