去年4月30日，你在无锡跟我说“我喜欢你”。转眼间一年就要过去了。

生活没有改变我什么，依旧那么任性，脾气乖张。

有趣的是，我已经没兴趣去了解你现在怎么样。如鱼得水，那是最好的了。

2010年，身边失恋的人太多。我忙着安慰身边的人，却没有学会怎么安慰自己。一份秘密的relationship，是我自己放弃宣泄。

一年之前，你刚刚步入社会，我还是个懵懂的实习生。

一年之后，我丢弃了梦想，换来一个现实的人生。

一年之前，我为你修改了博客的密码。

一年之后，我没有修改回原来的样子。

It easy for you to treat it as water under bridge, not for me.

我不知道以后会不会遇到那么一个男生，或者女生，能让我情动。

或者说，我不知道自己会不会学会如何去爱一个人，去维护一段感情。

前途似锦，你我各自安好，祝大家都能过上平凡人的日子。

有人问我，你是怎么和自己的EX共处在一个公司的。我说其实很简单，其实也很难。所以我选择了一个借口，让自己退出。

你知道最可笑的是什么？当我为了挽救这段relationship而海投简历的时候，没有人要我；而当我真正离开的时候，已经是陌路的两个人。

第一次一起去吃寿司，第一次一起去看话剧，第一次一起去野餐。20天能给我很多，20天能让我回忆很多。有时，夜里睡觉也会梦见一同去看话剧，偏偏跑到两个街区远的电影院去上厕所。只是，好花不常开，好景不再来。

有人说，你身材不好，有人说你不会打扮，有人说你太过浮夸……我不在乎，我觉得，只要是一个正常的人，都有缺点，只要不是太过分，都无所谓的。这一次，我没有喜欢上一个奖学金十几万的高智商少年，没有喜欢上一个混迹上海的外地青年，我只是喜欢上一个普普通通的上海人。他脸上有青春痘，有一点啤酒肚，个子也不是很高。不过，我喜欢他身上的存在感。没有神话一样的光环，而是一个现实生活中的人。第一次在感情中没有做一个去崇拜别人的人，这种平等的，互相关心的感觉，真的很好。

晚上和L叔一起聊天的时候，聊到男人和男人之间尴尬的地方。我们都知道自己要结婚，却不经意喜欢上对方。是像现在这样，做夹生的朋友，还是享受婚前几年的幸福时光，每个人的选择都不一样。有人选择大胆去爱，去走到人们的眼前；有人选择退避三舍，静静的过二人世界；有的人，则干脆放弃。爱情永远只是遵守木桶原理，一个人放弃，另个人也接不起这块短板。

最近每天都会放黄龄的《痒》。从旋律到歌词到MV，我都很喜欢。我喜欢这首歌的内涵，他和她在渴望爱的时候，出现在对方面前。于是便大大方方的相爱，没有顾忌。犹如在雪地里的狂舞，忘掉时间，忘掉方向，只是在释放满心的欣喜与愚妄。就好像在印度丛林里面，飞奔狂笑的独行僧人，他们没有疯，只不过是已经将精神和这个自然统一。他们是最贴近自然的人，最贴近神的修罗。

人的愚蠢就在于，会给自己各种桎梏，限制自己的快乐。当然，其中一些是理性，是社会的法条，另一部分，则是庸人自扰或者自欺欺人的迂腐。

好想，放下心里那些顾虑，放下那些传统的教条，大大方方爱一场，和爱人过安静的生活，细水长流地甜蜜。只是，没有躲藏，没有猜忌。为什么就那么难？

还是我们都太渴望被爱，都太惧怕孤独了么？

520是我今年的阴历生日，传说是表白日。

我在5月18日晚上跟传说中的第三任分手的。不过，生日也是跟第三任一起过的。没有想象中痛哭流涕的样子，也没有面红耳赤的争执。一起吃的味千，一起看的《钢铁侠2》，一起买了蛋糕走在回学校的路上。虽然偶尔在眼神会出卖自己，不过我们都知道，没有结果的事情，不如早点结束。
对我来说，爱情是不分性别的。对TA来说，HOMO是没有未来的。正如TA说的，我们还年轻，没有必要赌上自己的未来，而仅仅为了寻求短暂的快慰。

也许，保密的爱情，一开始就是一个错误。

过去了半周，依旧难以走出之前的阴影。很奇怪的是，仅仅不到一个月的感情，让人如此难以释怀。仿佛总是有一个暧昧的角落，不能清空。
我忘记了在过去的一个月里面，我是怎么上下班的，但是今天下班的路，如此陌生，仿佛是从来没有走过。有路灯的黑暗里，张开大口的野兽一般，好像是看着我走进它的嘴里。
为何一个人走的时候，在这条路上，总是会想到寂寞？总是会想到不好的事情，胸口好压抑，甚至有希望下一秒，心脏就不要跳动？

但是人走过那条路，便好很多，虽然也会受到暮色的熏染，大抵不会有那种行将就土的感觉。

其实慢慢会开始质疑自己“爱”的能力。是否会抓住，是否敢放弃…
…
晚上看了李开复写的文章，很鼓舞人，稍微有点解脱的感觉。我总是相信时间的能力，不过，这段治愈的过程，总是痛苦而难耐。

真的还不忍心删掉豆瓣里面设置为只能自己看的那些照片。留作纪念吧。

记于阴历四月初八  天气阴沉有雨

在L公司跟学校之间往返的日子还在继续着，也许是睡眠变少了，也许是经历丰富了，我越发不认识我自己了。L公司的人并不是像表面上那么和蔼可亲，其实很多地方跟国企差不多，有势利眼，有背后说人坏话的，身为HR的实习生，我发现其实闭上嘴巴是最好的公关方式。

不过闭上嘴巴的话，身边的人就会慢慢忽略你的想法，慢慢把你边缘化。倘若我希望未来在这样的日子里面度过的话，我大可以回大连，进银行过舒服的日子，起码，凭我的学历和经历，几年内混上主管是没问题的。问题是人要往前看，说还是不说，这是个问题。

前几日偶遇S部门的A，可算遇上人家热心肠，跟人家聊起天来，下班前回头看自己的聊天记录，惊讶这些字是不是我自己敲进去的。然后又想起来前几天跟另外一个同事说的话，感觉自己变了一个人。我是谁，谁是我，学了多年的哲学，我仍然回答不了这个问题。

晚上看书的时候突然看到一句话：“你不伤害别人，不代表别人就不伤害你。”作为80后的我们，是太过于保护自己，还是不懂得保护自己，是一个问题。我一直觉得，我尽心去关心身边的每一个人，那么身边的人就会反过来对我好。我从不奢求能够得到100%甚至更多的回报，只要一个零头我都会对生活充满向往。大学三年让我发现，不是所有的人都是这样想的，起码我身边极少有这样的人。人，都会自私地把自己的情绪发泄到别人身上，都会为了自己的利益放弃之前的情谊。是我是异类？还是终究这是人成长的方向？

晚上睡觉前照了一下镜子，我要认识下镜子里面那个人。

Dear dairy，

晚上，刚刚从办公室回来，确定了闭幕式的人员安排。托了医务室的虎狼药，低烧退了，不过还没有发汗。团委老师依旧百般责难，我也懒得去解释，如果上司用开除来威胁的话，那么她已经黔驴技穷了。本来想给她写封邮件泻火，转念，就差一个月我的任期就倒了，何必搞得大家不和气呢？

突然想到Sex & The City里面Charlotte在毛医生那边学到的屏蔽掉纽约噪音的那个片段。想不到有一天自己也要用到这一招，有点可笑。

此时已是凌晨，忍不下地咳。上铺的哥哥问要不要陪我去医务室。几句话暖人心田。

寻找爱情，大抵就是为了这种相濡以沫的温暖。大概是年轻和荷尔蒙在作祟，为什么大家都明白这个道理，却总是希望给理想的爱情搞得花里胡哨。甚至连我，也不例外。传说金牛座的人很花心，不过我觉得我会对我爱的人很专一。

L’OREAL的环境慢慢适应了，带我的MT人好得没话说，不过可惜我的作为正对着HR director的办公室，身后则是Recruiting团队的一双双眼睛，平时不敢怠慢。说不定到最后，就是他们面试我的呢。

也许是年龄大了的关系吧，越来越像把自己置于一段稳定的relationship里面。难免会有时春心荡漾，难免有时略有感伤。上班下班的路上，拥挤的地铁上，常常会想，自己在茫茫人海中是多么渺小，多么无力。想到了DZ拍的《白夜》，粗糙而真实，鞭子一样鞭笞人心，仿佛是在拷问人生存的理由。

清晨起床时顺便照了照镜子，镜子里面的人有一点陌生。忍不住问自己：你倒底要的是什么，你现在在做什么？

做男人，要稳。